Je regrette, je regrette tellement de choses tu ne t'imagines même pas. T'imagines pas à quel point je m'en veut. Putain je donnerais tout pour revenir en arrière, j'te jure. Tu ne méritais pas sa. Je n'ai pas été a la hauteur pour toi =/. J'ai mal si tu savais. J'oublie pas tous les moments passés avec toi, toutes ces fois ou on pleurait de rires ( tu te souviens ? ), ces soirées ensembles, ces journées passées sans se quitter, ton anniversaire. Tes bisous me manques, tes câlins me manque, ta présence me manque, malheureusement je m'en rend compte trop tard, beaucoup trop tard & un vide prend place. J'aimais me connecter & voir une putain de grande incruste dans mon sky' ( tu sais celles que seule toi savait faire ), j'aimais te voir dans mes dernières visites ( c'est con je sais ), j'aimais voir ton pseudo me parler, j'aimais passé mes nuits a tes cotés, tu sais celle ou essayait de se faire un câlin énorme toute la nuit x), j'aimais faire des tonnes de photos avec toi même si elles étaient toutes ratées toi même tu sais. J'aimais non je t'aimais. Je t'ai toujours aimé d'ailleurs même si je t'ai montré le contraire. Je m'en rend compte trop tard, encore une fois =/. J'attendais que tu fasse le premier pas au fond de moi & tu attendais la même chose, autant dire que c'était pas gagné ... Mais on aurait pu tout recommencer toutes les deux, on en avait parlé tu te rappelles ? Je t'ai fais du mal oui, je t'ai fais souffrir, sous le coup de la colère je t'ai même dis des choses que je ne pensais pas forcement, s'engueuler sa nous est souvent arrivé c'est vrai mais sa ne m'empêchait pas de t'aimer tu sais. Tu sais je suis venue te voir aujourd'hui, j'ai essayer de ne pas craquer mais j'ai rencontré Dimitri & là j'ai pas pu m'en empêcher ... Lui aussi il est vraiment pas bien tu sais, il comprend pas, personne ne comprend d'ailleurs. Tu sais quand j'entends notre chanson, " la notre " comme tu disais si bien & ben je pleure c'est plus fort que moi. Trop de souvenirs remontent d'un coup. Toutes nos photos j'peux pas m'empêcher de les regarder encore & encore . Tous les souvenirs que j'ai de toi, de nous personne ne pourra jamais me les prendre & j'te jure que j'en prendrais soin. Parler de toi au passé c'est vraiment insupportable. Voir ta place en techno ou même en physique vide, sa fait mal tu sais. Quand j'entends les profs parler de toi au passé j'peux pas empêcher mes larmes de couler. Ah oui tu sais Avec Lauryne, Charlotte, Nathalie & même Marion on a fait des efforts, on a décider d'arrêter de se déchirer pour un rien, & puis ben maintenant on essaye de se parler, pour toi, c'est ce que tu espérait tellement . Ce sont vraiment des filles bien tu sais & je regrette de ne pas m'en être rendue compte avant. Elles t'ont apportés un sourire, de l'amour & une amitié magnifique, tout ce que je n'ai pas su t'offrir. Je vais essayer de rester forte pour toi. Je me rend compte de beaucoup trop de choses trop tard, c'est a croire que j'ai tout rater avec toi. D'ailleurs oui, je n'ai pas été a la hauteur avec toi & je te prierais de m'en excuser . Je ne suis pas doué pour écrire ce que je ressent toi même tu sais, mais j'ai fait ce que j'ai pu. 2 mois aujourd'hui que tu nous a quitté. Oui, deux mois, mais il m'arrive encore de te pleurer tu sais. J'aimerais tellement que tu sois là, toi qui savais me remonter le moral quand ça n'allait pas bien, tu savait trouver les mots pour me réconforter, tu me racontait n'importe quoi pour me faire rire, même des blagues pourries :p. Tu sais t'avais raison sur certaines personnes, surtout sur Elle dont je ne citerais en aucun cas le nom, seule toi sais de qui je veux parler. Si tu savais comment elle joue sa focu c'est un truc de ouf. Tu me l'avais bien dit et moi comme une conne j'ai cru à ses belles paroles, putain mais comment j'ai été trop naïve. Ouai encore une fois je me suis faite avoir. Ce n'est qu'une fois de plus après tout. Si tu savais comment elle m'a déçu. J'aimerais que tu me rejoigne un soir à la maison, qu'on se fasse une soirée toutes les deux comme on avait prévu, qu'on sorte le soir ensemble, qu'on aille n'importe où mais ensemble. Pour te dire, j'ai même plus envie de sortir. Bientôt il y a le brevet, on s'était promit de réviser tu te souviens ( et de vraiment réviser hein ? ). On s'était promit tellement de choses. Tu m'avais aussi promit que quoi qu'il arrive tu serais là, que je pourrais toujours compter sur toi, tu te souviens ? Aujourd'hui c'est de toi que j'ai besoin, pour avancer, pour essayer de me relever, parce que tu sais je fais peut-être " la folle " comme ça, la fille qui rigole de tout et de rien, mais au fond il me reste quoi ? J'ai appris que les gens te font des promesses que jamais ils ne respecteront, je m'éloigne de tout le monde, la famille, les " amis " sois disant si ça existe encore, pas sur, pas sur du tout même. J'ai besoin de toi si tu savais, juste te voir, te parler, t'expliquer pour que tu puisses me pardonner. J'aimerais savoir ce que tu penses, toi, de là-haut, toi qui voit tout, aide moi, fais moi un signe, montre moi que tu es là s'il te plaît. Les journées sans toi son tristes, malgré qu'on ne se parlait plus c'est en t'observant que je passait ma journée, à attendre que tu te connecte pour voir ton nouveau message perso, aller sur ton blog pour voir tes nouvelles photos. Malgré ce que j'ai pu dire sous le coup de la colère, de la jalousie ou peut être même de la paranoïa, toutes nos histoires ne m'empêchait pas de t'aimer tu sais, loin de là. Mais ça je l'ai compris beaucoup trop tard, ou peut être que je ne voulais pas l'admettre. Tout sa est ridicule, je me sens ridicule, d'avoir tout gâché là comme ça. J'aimerais tellement revenir en arrière pour que je puisse te dire tout ça, que je m'excuse et que tout reparte. Je suis blasée des gens, j'aimerais que tu sois là pour me soutenir dans cette mauvaise passe comme tu savait si bien le faire. J'ai tellement mal si tu savais, je n'arrive pas à avancer, sans toi c'est tellement moins facile. Je me souviens de la dernière chose que je t'es dite, elle me tue, je ne peut m'empêcher de me rendre coupable. Pardonne moi et puis non déteste moi c'est ce que je mérite. Je suis minable, ma vie est minable. Je viens te voir demain. En espérant que tu voit cet article. Je t'aime, je t'aimerais. Quatre mois se sont écoulés, quatre mois que tu n'es plus là, mais rien à changer. Toujours le même manque de toi, toujours les mêmes pensées qui reviennent, toujours les mêmes regrets, toujours les larmes aux yeux quand les souvenirs remontent un peu trop.. Tu manques à tout le monde. Un certain " pourquoi ? " résonne mais reste sans réponse dans ma tête. C'est bientôt la rentrée, et c'est sans toi que je vais devoir l'affronter. Tout ce qu'on avait prévu pour cette année là, tout ces projets ne sont que souvenirs de moments passés à tes côtés. Il y en à si peu à mon goût. Tu sais le 28 août approche à grand pas, et j'appréhende, oui je redoute l'arrivée de ce jour. On était censées le fêter toutes les deux, autant dire que c'est impossible. C'était " notre anniversaire ". Je me souviendrais toujours de ce 28 août 2008, cette fabuleuse journée à tes côtés.Une des plus chères à mes yeux.
